Carta a Camila.

"Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo". 

(Carl Gustav Jung)

Después de leer tu post de ayer, me ha quedado claro que pasas por aquí, tenia mis dudas. Ahora lo sé, del mismo modo que lo supe el 13 de julio... Ese día Mayo y yo cumplíamos cinco años y seis meses de relación. No de una relación a remoto de esas que gastan aquí en lo blogs las sumisas con sus amos. Lo nuestro no era una relación típica limitada a este espacio, a las fantasías sexuales que no llegan a cumplirse más que en la literatura y las historias que tan bien cuentan algunas personas en sus bitácoras y que a tantas otras personas les gustan leer mientras fantasean con historias similares. 

Yo nunca había sido sumisa de nadie. Me parecía una gilipolles todas esas cosas que la gente contaba por aquí en Blogger, en sus blogs, y eso que sabia bastante de BDSM, pero para ser honesta, siempre me habían resultado un poco tocados del cascabullo todos. Mucha norma, mucho estanding por parte de las elites antiguas de esta cultura social... pero al final, mis experiencias en el gremio me han llevado siempre a ir por libre. 

No hace falta que yo lo diga, cualquiera que me conoce y habla conmigo cinco minutos sabe que soy una dominante en potencia. Hasta tal punto que he sido capaz de dominar desde abajo. Sin embargo eso, no me ha librado de la traición. Se lo dije muy claro a Mayo, entonces mi nick era galernaMayo, no me extraña que al ver las baldosas amarillas me reconocieras. Creo que bajo ese nuevo nick tuyo de Camila, puede que también yo sepa quien eres tú. Aunque me da que ahora ni a ti, ni a mi, nos importa ya mucho, ¿verdad?

Como te decía el 13 de julio volví a conectarme como galerna, desde que Mayo y yo pasamos a ser pareja en la vida real, todo esto a mi me sobró. Estar conectada, escribir, me dediqué a otros entretenimientos y a él. Al no poder irnos a vivir juntos de momento estipulamos normas. A mi no me importaba que mantuviera relaciones con otras, ni siquiera que buscara alguna sumisa o sumiso más. De hecho teníamos pensado tener a alguien con nosotros, pero lamento muchísimo que él se haya tomado la libertad de herirte, no contándote la verdad. 

O quizás si te la contó, eso yo ya no puedo saberlo. Lo que sí sé, es que a mi no me lo dijo. Yo si sabia de que tonteaba en una red social dedicada al sexo con alguna chica, pero eso no me importaba. No me dijo que estaba teniendo algo contigo, eso es diferente a lo que hacíamos allí. Lo tuyo lo descubrí al entrar a escribir en nuestro blog tras un año largo sin hacerlo. Entonces fue que descubrí por mi misma que él estaba de autor en otro, ese de "esclava mía" que ayer decías que ibas a poner en descanso. 

El dolor fue insoportable. Hay traiciones y traiciones, yo nunca he sufrido una como la que sentí ese día. Decir otra cosa seria mentirme a mi misma. Fue algo tan tremendo que Megan explotó dentro de mi como una bomba, Megan es el nombre que siempre he usado cuando activo el rol dominante, que coexiste con la mujer y la madre de familia que soy.

Hablé con él enseguida y no me lo negó. Solo admitió su culpa y me pidió que le perdonara que se había equivocado. Me pidió unos días para solucionar varias cosas, incluida lo de hablarlo contigo y volver conmigo si yo le daba la oportunidad. Le dije que se quedase contigo. Él no es el tipo de hombre que se deja dominar y yo después de mentirme en algo así, jamás le volveré a dar el privilegio de ser mi amo. Aunque estaba muy dolida porque cuando quieres a alguien el amor que sientes queda ahí y tarda en ir aminorando, le dije que se quedase contigo... que era lo mejor.  

Te dejé un comentario en tu blog, no sé si lo publicarás. La verdad es que es complicada la posición en que nos encontramos ambas y no me extrañaría que no exista por ahí alguna pobre ilusa en las mismas condiciones, más allá de nosotras. No escribo estás líneas para dañarte. Si él se hubiese comportado como un amo en condiciones, nos habría sabido proteger a ambas. Y si yo hubiese sido conocedora de esto por él y no por como ha sido, te habría podido proteger a ti, o a cualquier otra u otro, porque como la dominante consorte de Mayo, era mi deber proteger a otros sumisos. Jamás permitiría que nadie juegue con los sentimientos de otra persona en mi presencia, porque no es lo mismo sesionar, o tontear vía web con personas que se ofrecen a ese tipo de juego, que esto que nos ha pasado. 

Aún así te diré que no es un mal hombre, pero no ha estado a la altura como dominante. Desde mi punto de vista y desde lo mucho que le conozco, creo que tú también le gustas bastante y que se le ha ido de las manos. O puede que si te lo haya contado todo, que te dijese que yo estaba y no cedería el lugar de consorte a otra. Sea como fuera, pienso que has de saber mi verdad. Mi parte de todo esto. A mi de estar en tu lugar me habría gustado que la otra mujer me contara su verdad. Las mujeres no aprendemos a protegernos, más bien nos vemos como rivales cuando hay hombres de por medio y es un atraso descomunal. 

He estado hablando con él. Le doné el poder en nuestra relación y no ha sabido gestionarlo, por tanto si volviésemos sería otro tipo de relación. Contando que se pudiera lograr, porque ahora mismo ya sabe que no estoy para nada convencida. La única baza que posee es el vinculo que nos une, y yo tampoco tengo claro que eso nos pueda llevar muy lejos, como para salvar la relación. Estoy demasiado herida, no en el orgullo, más bien en mi nobleza y eso es mucho peor en este tipo de relaciones que salen de lo tradicional. 

Comprendo por lo que estás pasando y aunque puede que no me creas, lo lamento mucho. Como mujer puedo intuir por lo que la traición te puede estar haciendo sufrir y lo siento. Ojalá me hubiese dado cuenta antes para poner orden en todo esto. Como dominante me siento decepcionada de mi misma, de no haberlo visto por estar completamente volcada en el rol que elegí al estar junto a él. 

La verdad es que es una mierda de situación. Lo único que te puedo decir es que si tú de verdad le quieres y estás dispuesta a seguir adelante, luches por él. No es mala persona, pero eso si, que te guste de verdad este tipo de vida y de entender el sexo y las relaciones, porque si no vas a sufrir mucho. El hombre que hay detrás de Mayo no va a cambiar, ninguna de las que han pasado lo han conseguido. De hecho dudo que lo haga tampoco conmigo. No lo digo con arrogancia. Lo digo con conocimiento de causa. Porque sé lo que significo para él y aun así no creo que esté dispuesto a un cambio tan grande. 

Quizás contigo lo hiciera... no sé. Lo que si te puedo asegurar es que la realidad de su vida, quien es Mayo fuera de esas historias que te he leído contar sobre él, es otra. Y debes estar preparada para asumir todas las consecuencias reales. Yo las asumí en su momento y mira... parece un chiste que esté escribiendo aquí un post para que lo leas... pero así es... o le quieres y le aceptas tal cual es... o no hay más. Él no cambia. Ojalá no lo hubiera tenido que escribir así, pero es.